Re: rayon blague ^^

par **doum** Lun 09 Juin 2008, 07:46

oui,mais elle est meilleure avec du Pastis !! rayon blague ^^ - Page 3 683581

par **nanie** Sam 14 Juin 2008, 12:52

Après
la révolution, Fidel Castro, visite un hôpital. Dans une grande chambre
comportant quatre lits il demande au premier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El amygdalès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ.

Very Happy

et ça tout droit copié/collé d'un autre forum dans un autre uni où un québécois vient de nous l'écrire Very Happy

et moi je trouve ça savoureux en pensant à tous les accents qui s'additionnent et se mélangent Very Happy

...

par **roymarth** Sam 14 Juin 2008, 15:06

mdr trop fort Very Happy

par Invité Dim 22 Juin 2008, 11:27

Excellentes toutes ces blagues ! Very Happy

En voici une :

Cher fils,

--------------------------------------------------------------------------------

Version québécoise.

Je
t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la
plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe
et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a
été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis
que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là ; hier c'était la
fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a
dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement
gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand
tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au
fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit
que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir
le toit du poulailler.

Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail,
la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a
avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était
dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à
l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de
sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus
regarder que par la fenêtre; plus personne ne rigole.

Ton père
a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le
gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré. Sur la porte était
inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la
commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire
du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu
dois te souvenir d'elle. C'est celle qui nous a tant fait rire à
l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat
comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je
t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais
bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton
père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. Si
tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les
raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la
queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère
que ma lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

Version francaise.

Je
t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas, tu me préviendra pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour,
ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent
à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus
loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai
tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps
ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux
fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À
propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous
te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans
la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis
le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Aussi, l'autre
jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et
moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle
émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble
depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir
si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il
m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce
qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près
500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta
soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si
tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si
elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton
père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit
que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton
cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore,
celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous
inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton
frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les
clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris
pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière
famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre
dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le
bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

par **Mannix** Mer 25 Juin 2008, 21:31

J'adore

par **doum** Sam 05 Juil 2008, 11:42

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR :
- Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

---------------------------------------------

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain :
- Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.
Sa femme lui répond :
- Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

-------------------------------------------------

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La grenouille car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

-----------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme de 240 Kg et un sanglier de 240 Kg ? On ne se vente pas quand on a tiré une femme de 240 Kg.

------------------------------------------

Quel est le point commun entre une femme et une pisicne ? Ca coûte cher à l'entretien pour ce qu'on est dedans.

-------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

C'est horrible mais ça me fait rire,désolé !!
rayon blague ^^ - Page 3 444433

par **nanie** Lun 07 Juil 2008, 08:10

C'est horrible mais ça me fait rire,désolé !!

Ne t'excuse pas Doum ! mais c'est vrai que c'est horrible mais combien bidonnant lol!

!

Ah! les femmes ! sans elles, que serions-nous ?????

Et pour Elohisse il n'avait pas que de mauvais côtés, j'aime bien sa longue histoire qui ne nous fait pas de cadeaux !

par **nanie** Lun 07 Juil 2008, 15:37

Une histoire mignonne que mon fils vient de m'envoyer par mél Very Happy

:

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

*Lequel ? *

(Voir la
solution
ci-dessous.)

Continuez de
descendre.

*La femme parfaite a survécu !!!!. *

**
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**
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**
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

par **doum** Mar 08 Juil 2008, 09:59

elle est bien bonne Léon !! :mderire:

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

----------------------------------

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.

----------------------------------------------------------------------

Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophylle !

par **nanie** Mar 08 Juil 2008, 16:40

Oh Doum ! tu pousses le bouchon un peu loin, pense à nos copains :mderire: !
Remarque ils n'ont qu'à se venger après tout Very Happy

==========================================================

Une maintenant que j'espère n'avoir pas déjà mise ici, elle date un peu mais elle me fait tjs rire :

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI
LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a
Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
Very Happy

par **Mannix** Mer 23 Juil 2008, 17:19

leon a écrit:Oh Doum ! tu pousses le bouchon un peu loin, pense à nos copains :mderire: !
Remarque ils n'ont qu'à se venger après tout

et ma vengence sera terrible... Twisted Evil

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait
*Couic-couic* à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le
mur,pousse la porte !
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
"- Fameuse votre soupe ! "
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir. ...Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa
fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit :"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? "
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
*Couic couic couic*. .."- Quelle bande de fous ! "
*Couic-couic* "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "
*Couic-couic* "Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! " *Couic-couic*
".....La mère ?......." Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour. !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
*Couic-couic* "... Quelle famille !!! "
*Couic-couic* "Quelle foutue soirée ! "
*Couic couic couic* "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "
*Couic-couic*
"J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !"
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
"- Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? ""
Alors le père se lève :
"- OK, OK... Je fais la vaisselle... "

C'est un Corse qui se marrie et avant la cérémonie son père vient pour lui parler :
- Tu vois mon fils, tu vas rentrer dans l'église et là tu marches bien
droit, tu regardes personne et tu vas droit devant l'hôtel, parce que
tu vois mon fils, le Corse il est fier !
- Oui Papa.
Après la cérémonie c'est le repas et la fête et là le vieux père vient encore voir son fils :
- Tu vois mon fils, à la fin de la soirée tu vas la porter ta femme, tu
la soulève et tu la portes jusque dans ton lit, parce que tu vois mon
fils, le Corse il est fort !
- Oui Papa.
Finalement la nuit passe et le vieux père va voir son fils le lendemain matin :
- Alors mon fils, tu as bien fait l'amour à ta femme toute la nuit ?
- Non Papa, je me suis enfermé dans la salle de bain et je me suis
branlé toute la nuit, parce que tu vois Papa, le Corse il est
indépendant !

Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison,
pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce
du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler
les problèmes d'héritage et crie :
"Dominique! Monte"
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
"Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les
garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois!
Alors, j'ai décide de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera
le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un
test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien
mange depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce
que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
"Antoine ! Monte ! "
L'autre rapplique dare-dare.
Apres lui avoir expliqué qu'il lèguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
"Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place
du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de
l'eau bien fraîche, est à vingt mètres Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses derniers forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
"Doume ! Monte ! "
Et d'en bas l'autre crie : "Non, papa...Toi, descends !"

Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

c'est un vacancier en corse qui se promène et qui tombe sur un corse
avec un fusil, alors le corse dit au vacancier de baisser son pantalon,
ce qu'il exécuta car le corse avait un fusil puis le corse dit au
vacancier : "branle toi ! " alors le vacancier s'exécuta. une fois fini
le corse lui dit branle "toi encore" et toujours a cause du fusil le
vacancier obéit. Puis le corse lui dit de recommencer encore 8 fois de
suite. alors la le vacancier complétement épuissé demanda pourquoi il
lui faisait faire cela et alors le corse lui dit "tu es maintenant pret
pour aller chercher ma soeur a l'aeroport".

Trois pépés corses regardent le temps passer sur un banc. Le premier dit :
"Moi, mes pets sont très bruyants, mais complètement inodores."
Le second :
"Moi c'est le contraire : quand je pête, aucun bruit, mais qu'est-ce que ça pue !"
Et le troisième :
"Moi, quand je pête, ça fait pas de bruit et ça sent rien."
Alors les deux autres, en choeur :
"Mais alors, pourquoi tu pêtes ?"

Allez Doum sans rancune cheers

par **doum** Mer 23 Juil 2008, 21:26

je m'occupe de toi demain !! rayon blague ^^ - Page 3 293878

par **Mannix** Mer 23 Juil 2008, 21:45

Pourquoi demain Razz

par **nanie** Jeu 24 Juil 2008, 10:46

"Doume ! Monte ! "
Et d'en bas l'autre crie : "Non, papa...Toi, descends !"

et la braguette !
C'est extra-super cheers

Aux Belges de souffrir maintenant lol!

par **doum** Jeu 24 Juil 2008, 14:01

* Pourquoi les Belges se couchent-ils avec un doigt dans le cul? .....pour éviter que ça cicatrise.

* Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing? - Oui, répond le belge. - je vous le fais aux œufs ? - Non, aux cheveux s'il vous plaît!

* Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

* Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

* Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

* Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

* Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

* C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j' comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

* Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

* Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
* Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

* Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

* La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

* C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
* Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

* Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Sans rancune !! rayon blague ^^ - Page 3 982708

par **nanie** Jeu 24 Juil 2008, 14:14

C'est pas possible, vous êtes comme ça les copains ???? lol!

par **Mannix** Jeu 24 Juil 2008, 17:16

leon a écrit:C'est pas possible, vous êtes comme ça les copains ????

un peu

Code:: [color=#000000] Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ![/color]

Code:: [color=#000000] C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre: - Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?[/color]

Code:: [color=#000000] Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe ![/color]

Code:: Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre: - Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

Code:: Des Corses en hamac. - Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? - Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Code:: C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Code:: Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 150 Euros . Le garçon : - Oui môôôssieur. Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

ouf les Belges ne sont pas sur la carte Very Happy

bon j'arrête ici car Doum est mon corse préféré (bon c'est aussi le seul que je connaise)

Mais il faut qand même avoué que c'est une superbe île

rayon blague ^^ - Page 3 Med-l-embleme-des-corses-visoterra-10783

rayon blague ^^ - Page 3 Med-l-embleme-des-corses-visoterra-10783

par **Schwarzie** Jeu 24 Juil 2008, 17:40

Bien dit Mannix !!!!!!! rayon blague ^^ - Page 3 981632

Comme dirait doum : Sans rancune hein !

:mderire: :mderire: :mderire:

par **nanie** Jeu 24 Juil 2008, 17:50

Dis, tes histoires Mannix, elles viennent des continentaux français, pas de Belges, hein ???

Pauvre Doume Very Happy

Mais moi, je les adore les Corses, un peu paresseux, mais bon :lalala:

Mais non, je n'ai rien dit Doum, la preuve tu fais des garçons par paire lol!

!

par Le Malinois Jeu 24 Juil 2008, 18:37

Bon à moi.

C'est un hollandais, un italien et.... un.... FRANCAIS, qui sont au travail... Ils sont assis en haut du batiment en construction. L'heure de la pause a sonné et ils mangent leur casse-croûte.

Le hollandais commence ses tartines et dit:si ma femme met encore du fromage GOUDA demain, je me suicide en sautant d'ici. Depuis 1 mois c'est du GOUDA...

L'italien ouvre sa boite et voit des tartines au jambon de Parme. Il s'écrie: si ma femme met encore demain du jambon de Parme, moi aussi, je me jète dans le vide... J'en ai assez du jambon de Parme.

Le français ouvre alors sa boite et voit du cassoulet. Il dit aussi qu'il va se jeter dans le vide demain car il en a marre du cassoulet...

Le lendemain, ce qui devait arriver arriva: les 3 collègues se jettent dans le vide au début de la pause de midi...

3 jours plus tard, c'est l'enterrement. Les 3 veuves pleurent. La hollandaise dit: si j'avais su je lui aurais mis autre chose dans ses tartines. L'italienne lui répond: moi aussi si il m'avait dit j'aurais mis salami ou du chorizo. Et les deux se tournent vers la française: Moi je comprends pas, mon mari adorait le cassoulet et d'ailleurs c'est lui qui faisait son petit plat tous les matins...... Laughing

:mderire: :mderire: :mderire:

par **doum** Jeu 24 Juil 2008, 19:00

C'est bien comme ça,pas de jaloux !! Laughing

par **Mannix** Jeu 24 Juil 2008, 22:19

les blagues, je les trouve sur le net, sur des sites Français donc oui c'est des blagues de Français du continent.

Nous on a rien contre les Corses.

Moi ce que j'aime c'est les perles des assurances :

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un
sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste
l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la
repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée,
mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel
marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq
jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon
avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais
eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a
renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon
fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je
voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante
au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur
tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture,
quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les
fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il
communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant
avec moi?

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours
pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je
suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de
quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la
droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et
récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce
monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de
chaussures qui marche bien.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux
conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis
bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis
pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de
ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait
quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure
auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,
mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés
pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur
le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un
automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le
constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à
l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé
m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a
forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas
j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense
jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge
à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année,
j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la
poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon
tort.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en
un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance
auto avant la date d'échéance.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le
vol?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre
recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien
savoir où nous en sommes exactement.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut
aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière:
elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne
foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et
costume croisé.

par **Mannix** Jeu 24 Juil 2008, 22:25

J'aime aussi les perles des profs sur les bulletins :

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

A les prétentions d'un cheval de course et
les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend
peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes
d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été
constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

par **Mannix** Jeu 24 Juil 2008, 22:29

ou les réponses des élèves :

HISTOIRE

Le gouvernement de Vichy siégeait
à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous
les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis
XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant
les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des
lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu
pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture,
avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit,
ndlr) de Nantes a
couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme
Bonaparte.
GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son
BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats
et sa neutralité et son accent sympathique. je l'ai laissé pour Doum

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques
que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la
femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre
des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne
pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va
pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce
qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains
polluants se transforment en ozone et l'ozone retient
ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves
qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants
morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

par **doum** Ven 25 Juil 2008, 14:17

amusant mais inquiétant aussi l'inculture de certains jeunes !!

Quelques histoires grivoises pour amuser la galerie !!

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie +Après les femmes, le champagne+.

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : +Passe-moi les pamplemousses+ l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.

Poème Hutu :

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
+ Me le donnerais-tu ? +
Dit la fermière Hutu
+ Contre une gâterie ? +
+ A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve+
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
+ J'ai gagné le chapon +, s'écrie la femme
+ Que nenni +, lui répondit le marchand acerbe,
+ Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.+

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie. Laughing

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