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Le coin des blagues

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Message par Cosanostra Lun 15 Fév 2010, 14:45

C'est dur de vieillir !!!

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen,
IL lui dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
- « Qu'est ce ki dit? »

Et Mamy lui crie dans l'oreille :
- « DONNE-LUI TON SLIP! »
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Message par finds71 Lun 15 Fév 2010, 19:22

Lol oui ca vient du film "medecin en herbe" j'adore ce film
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Message par Cosanostra Mer 17 Fév 2010, 22:45

Voulez-vous voir l'image de la femme parfaite ?





Lire plus bas ....









...



Plus bas ...













encore plus bas ....









Encore ....










Merci, on y est presque ...






Attention : ...
























çà n'existe pas !
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Le coin des blagues Empty Ah ! les cons ...

Message par Cosanostra Lun 07 Fév 2011, 13:38

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!!
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Message par Darckv Lun 07 Fév 2011, 14:13

MDR !!!!!! Razz
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Message par vutaya Lun 07 Fév 2011, 20:42

Excellent !!!!
Et si c'était vrai !!!
Quelle connerie ce vœux de chasteté ...
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Message par nanie Mer 09 Fév 2011, 09:41

J'adooooore !

Et comme le dit Vut'

Et si c'était vrai ????????????????? lolllllllllll
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Message par Cosanostra Jeu 10 Fév 2011, 15:56

Je pense que le mur de lamentation ... aura son sens !
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Message par cmoituvoi Mar 02 Aoû 2011, 23:21

Oups, j'avais pas vu ce post.
Première contribution :

Un préservatif dit à un tampax : "Tu m'énerves, tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine",
le tampax répond : "Ooooh toi ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois !!!!! " Smile
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Message par BFusien Jeu 04 Aoû 2011, 01:41

Sympa l'abée et la dernière. ^^

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt:
- Tu la rebaises.
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Message par Blood Sam 13 Aoû 2011, 01:38

Voilà, y a un zoophyle, un necrophyle, un sataniste, un pyroman, un violeur, un sérial killeur et un sadomazo sur un banc. Un chat passe, le zoophyle propose de le baiser, le pyroman de le bruler, le sataniste dit qu il faut le sacrifier une fois les 2 actions d avant faite, le violeur de le rebaiser, le serial killeur de le tuer ensuite et le nécrophyle de le rebaiser une derniere fois.
Alors le sado les regarde tous avec un grand sourire et s'écrit
-Miaou
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Message par BFusien Sam 13 Aoû 2011, 14:13

lol! Pas mal pas mal. ^^

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
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Message par Blood Dim 14 Aoû 2011, 00:42

mdr

en voila une autre:

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...


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Message par BFusien Dim 14 Aoû 2011, 00:54

lol! Sympa aussi. ^^

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
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Message par Blood Dim 14 Aoû 2011, 01:05

:mderire: elle est excellente celle là :mderire:
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Message par BFusien Dim 14 Aoû 2011, 15:32

L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
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Message par Blood Dim 14 Aoû 2011, 15:39

lol qu'est-ce qu'il est con ce prof Razz
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Message par BFusien Mar 16 Aoû 2011, 01:45

Un monsieur va se faire raser la barbe chez le coiffeur.
- Asseyez-vous, c'est mon fils qui va s'occuper de vous
Et effectivement, c'est le fiston qui commence le travail, mais très impressionné et tremblant, il entaille la joue du client
Furieux, son père, veut donner une gifle à son gamin maladroit, le loupe et c'est le client qui prend la baffe. Le coiffeur s'excuse et promet que son gamin n'aurait pas intérêt à recommencer !
Mais, de plus en plus nerveux, le fils entaille de nouveau la joue du malheureux client. Immédiatement, le père rapplique, veut mettre un coup de poing dans la figure du gamin, le loupe, mais écrase le nez de l'infortuné monsieur.
De nouveau, le père tente de rassurer son client, lui promettant qu'en cas de récidive du petit, il lui infligerait une sévère correction avec la batte de base-ball accrochée au mur.
De plus en plus nerveux, pendant que son père répond au téléphone, le gamin tranche carrément l'oreille gauche du client. Le fiston s'apprête à hurler quand le client pose vite son pied sur l'oreille tombée :
- Ta gueule malheureux ! Ton père n'a rien vu !
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Message par cmoituvoi Mar 16 Aoû 2011, 08:56

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
-Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
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Message par nanie Mar 16 Aoû 2011, 09:57

MDR quelles générations quand même Laughing Laughing
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Message par BFusien Mar 16 Aoû 2011, 19:53

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"
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Message par Blood Mar 16 Aoû 2011, 19:58

lol

le vilain
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Message par BFusien Mer 17 Aoû 2011, 14:31

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...
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Message par cmoituvoi Lun 22 Aoû 2011, 14:58

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre un copain :
- D'où viens-tu ?
- Je viens de me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses!!!!
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Message par STB Mer 05 Oct 2011, 21:11

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?

Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Joséphine a eu son augmentation...
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